Menu




News

  • 08.12.2015 Новогодний чёрный юмор

    Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

     

    — Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

     

    — Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


     

    Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


     

    Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


     

    Здравствуй, Дедушка Мороз,

     

    Тут такое дело…

     

    Хорошо — мешок принес,

     

    Надо спрятать тело…


     

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

     

    — Чего это ты там делаешь?

     

    — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

     

    Дед Мороз говорит:

     

    — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


     

    Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


     

    Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

     

    Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

     

    — Черт, cкакалка!!!


     

    Диалог с утра:

     

    — А мне Дед Мороз ничего не подарил!

     

    — Конечно, мы же его вчера сожгли…

  • 06.12.2015 Скоро Новый 2016 Год :-)

    Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

    ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

    так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

    короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

    раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

  • 29.12.2014 Коротко и смешно

    Хуже дурака только дурак с инициативой...

     

     

    Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

     

     

    Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

     

     

    Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

     

     

    Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

     

     

    Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

     

     

    Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

  • 27.12.2014 Посмеёмся:-)

    Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

    — дороже, чем Снегурка на ночь!

    ** *

     

    Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

    Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

    ** *

     

    Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

    ** *

  • 23.12.2014 Смешные афоризмы

    Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

    короткие шутки, афоризмы 

    Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

     

    Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

     

    Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

     

    Грустной попой радостно не пукнешь.

     

    Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

     

    В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

     

    Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

     

    Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

  • 20.12.2014 Свежак :-)

    короткие шутки, афоризмы 

    Жена хоронит мужа и причитает:

    — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!

    Поп слушал, слушал и говорит:

    — Женщина, у вас дети есть?

    — Да!

    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

    ** *

     

    Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

    Его спрашивают как он это сделал?

    Тренер отвечает:

    — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

    ////

    ** *

     

    Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

     

    Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

    Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

    Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

    ** *

  • 20.12.2014 Улыбнуло:-)

    Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. 

    Документы и все такое... И вопрос: 

    — Почему пассажир не пристегнут? 

    Не зная, что ответить, говорю: 

    — А это теща! 

    Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: 

    — Счастливого пути! . .

  • 17.12.2014 короткие шутки

    Собрались заяц волк и хомячок в Китай 

    Хомячок спрашивает а как нас там будут звать

    Заяц-зуй,волк-вуй, 

    А хомячок говорит лучше я в Китай не поеду

  • 16.12.2014 креатив

    Заметки лесника
    креатив

  • 16.12.2014 Улыбнись )))

    Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

    — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

    — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

    — Да, я.

    — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

    * **

    — Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

    * **

    На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

  • 03.11.2014 приколись…

    Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…

    *  *  *   

    —А что ты будешь делать, когда придет конец света?

    —Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. 

    *  *  * 

    Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ»!!!!!… А ручка бл@дь, к столу привязана...

  • 30.10.2014 Наболевшее )))

     

    Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.

     

     * **

     

    Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? — Это же дешевле выборов!

     

    ** *

     

    В этой стране вера осталась только у алоэ.

     

     ** *

     

    Отдам в добрые руки семь котят очень умной, но слегка легкомысленной кошки.

     

    * * *

     

    Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"... .

     

     * ** 

  • 30.10.2014 Свежее

     Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!

    — Сестра, принесите пробирку номер 17.

    Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо!

    — Ну вот и вкус у вас появился! ...

    Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...

    — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!

    — Так там же дерьмо!!!

    — Ну вот и память появилась!  

    ** *

    Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.

    – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?

    — Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!

    — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!

    — Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…

    — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!

    — Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!  

    * * *

    Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

    * **

    Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..

    ** *

    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

    *  *  *

    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

    * * *

    ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

    2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

    3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

    4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

    7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

    8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

    9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

    10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

    11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.

    12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

    13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

    14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

    16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

    ***

    Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: — Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор.

    ***

    — У тебя все подруги страшные!

    — А у тебя все друзья пьют!

    — Да потому что у тебя подруги страшные! 


Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика