Шуточные задачки на тему Нового года
Олег — актёр со стажем и густой седой бородой. Егор – сутулый гей с бородой из ваты. Вопрос: кому дети больше поверят на новогодней ёлке?
Василий встречает новый год один в своей заложенной за кредит квартире на окраине города. Его бывший компаньон Михаил — с друзьями в Альпах. Рассчитайте, во сколько раз Михаил наебал Василия, оформляя последнюю сделку.
У Андрея на руках 10 пальцев, он купил коробку китайских петард за 560 рублей. Сколько пальцев останется у Андрея после нового года? (Составьте пропорцию потерянных пальцев Андрея и потраченных им денег на лечение.)
Гаишник Пётр дежурит в новогоднюю ночь на самой оживлённой дороге города. Вычислите сумму, которую Пётр сможет потратить на новогодний подарок себе.
Сергей подарил Алле на новый год автомобиль, Григорий — книгу о здоровой и вкусной пище. Вопрос кто приходится Алле мужем, а кто любовником?
В Новогоднюю ночь Александр съел четыре вида салата, кусок мяса, курицу, 2 кг. Мандаринов, всё это запил 300 гр. Шампанского, 700 гр. водки, 500 гр. Коньяка и ещё чего из графина. Рассчитайте количество часов, которое Александр проведёт склонившись над унитазом.
Задача на внимательность. Иван смотрел фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром» 16 раз. Сколько раз Иван смотрел телевизор 31 декабря?
Стоимость Филиппа Киркорова на новый год «Х» $. Каждый год «Х» увеличивается на «Y». Вопрос: в каком году у Филиппа Киркорова на новый год будет «Й»?
Расстояние от салата оливье до лица дяди Миши 1 метр и 20 сантиметров, а до салата из кальмаров 40 сантиметров. Вопрос доползет ли дядя до оливье, или нетрадиционно встретит новый год в кальмарах?
Пробка шампанского выстреливает со скоростью 15 м/c и лети по параболе под углом 30 градусов, вопрос кому прилетит пробка если открывающий бухой?
Такси от дома Коли до дома Миши стоит 150 рублей. Вопрос хватит ли Коле 1000 рублей, если ли он хочет приехать к Мише вечером 31-го?
Китайский фейерверк «Большой Черный пират» (мощностью в полкило тротила) обойдется 5000 рублей, Во сколько обойдется реставрация хрущевки, если она построена в 65-ом году?
Рома и Катя решили провести Новый год вдвоем, Катя приготовила оливье, шубу, мимозу, крабовый, картошку, курицу, жаркое, торт, а Рома сбегал в магазин за шампанским и тремя бутылками водки. Вопрос будет ли у Ромы и Кати секс?
Родители 14-летнего Андрея уходят праздновать Новый год к друзьям. Вопрос успеет ли он все разобрать к приходу родителей, если его друзья купили ящик водки и 2 литра сока на четверых?
Новогоднее обращение Медведева длится 1 минуту и 20 секунд. Успеет ли Николай добежать до круглосуточного, поняв, что забыл купить шампанское?
Интересное о МангистауСоздано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка друзей вк
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…
Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
— Черт, cкакалка!!!
Диалог с утра:
— А мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Конечно, мы же его вчера сожгли…
Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,
ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,
так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,
короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
** *
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
** *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
** *
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.