По-хо-хо-хо-чем?
Узнал, что у меня есть огромная семья,опий, мак, и конопля, водка,
пиво разливное, это всё моё родное, всё на свете прёт меня наркоман, наверно, я
Без тебя мне почти также плохо, как и с тобой!
Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем - Антон .
Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны, что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни - ИСЧЕЗНИ!
Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя пять минут, чтоб прийти и не дать мне одеться!
Совет друга - Не пей слишком горячий чай- мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Жареному коню в жопу не смотрят.
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье .
Пей помрешь, не пей помрешь так что пей пока живешь!
Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить
Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.
Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась .
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Наша Таня, типа, плачет. Уронила, в реку, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет ведь, в натуре.
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Женщины такие же как и мужчины, но наощупь более приятнее!
Если не можешь прокормить жену - пропей её.
Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не важно какого они цвета. Тупой он и в Африке - тупой.
Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.
Я храню твою фотку в папке животные.
Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.
Хорошему коту и в декабре март...
Есть люди ради которых хочется умереть,хотя при этом вставать ради них же в 7 утра уже неохота.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное - не растеряться!
Интересное о Мангистау
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - вк накрутка
На выгодных условиях набор настольный из кожи для руководителя по низкой цене.Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…
Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
— Черт, cкакалка!!!
Диалог с утра:
— А мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Конечно, мы же его вчера сожгли…
Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,
ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,
так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,
короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
** *
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
** *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
** *
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.