Прикольные шутки
Разбилась тарелка - к счастью, не моя.
Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Главный недостаток ума - его отсутствие...
Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.
Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко...
Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.
Кто не кушает - тот не ест!
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!!
Будьте предупредительны. Бейте первым.
В аду нет запретных плодов.
Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.
В России две беды - дураки... и дуры...
Лги! Тренируй память.
Не спрашивайте воспитанного человека,что он о вас думает: не заставляйте его лгать.
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее...
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Люблю любить себя разнообразно.
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара.
Больше всех машут крыльями те, кто летать не способен.
Чем меньше можешь, тем больше хочешь.
Когда я ем, не создавай проблем.
Сериалы - социальное пособие для нищих духом.
Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, - остальные любят всяких.
О деньгах можно разговаривать на любую тему.
Ошибка - это верное решение при других условиях.
Не капайте мне на мозги, - мне же их только что запудрили.
Беспроигрышная лотерея - без проигрыша вы не уйдете.
Девушка, вам куда?
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Громче всех кричат требующие тишины.
Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.
Жена ушла, но я еще ушлее.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Конная полиция - одна голова хорошо, а две лучше.
Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости.
Уж мы давно немолодые, но чушь по-прежнему несем.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Хочется встать и разобраться, а получается только пёрнуть и упасть.
Лучшее украшение девушки- скромность и прозрачное платьице.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Изгадить собственную жизнь- неотъемлемое право каждого человека.
Вскрытие показало, что больной спал.
Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Лень - когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом- это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.
Они жили долго назло друг другу.
Умный человек и среди дураков кажется своим.
Чем сложнее задача, тем проще её не решать.
Протяжно содрогался холодильник в любовном упоении замерзания.
Господи, раз ты сделал так, что я не могу, тогда сделай так, чтобы я не хотел.
Кто понял жизнь, тот не торопится.
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - тик ток накрутка
На хороших условиях съемка тепловизором всем и каждому.Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…
Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
— Черт, cкакалка!!!
Диалог с утра:
— А мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Конечно, мы же его вчера сожгли…
Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,
ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,
так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,
короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
** *
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
** *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
** *
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.