Menu




Анекдоты про животных

 

- Как поймать зайца?

- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки. 

 

Жыли-были три поросёнка... Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах.... и была у их у всех одна фамилия: Уй. 

 

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит: 

- Ты красная шапочка? 

Она: 

- Ну да!

- К бабушке? 

- Да, к бабушке!

- А в корзине пирожки? 

- Да! 

- Пирожки в бумажку завёрнуты?

- Да. 

- Ну, что дура сморишь, бумажку давай! 

 

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:

- Лиса, ты косяк не видала?

- Hет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

- Ты косяк здесь не видел?

- Hет, не видел.

Смотрят - сова летит. Спрашивают:

- Сова, ты косяк здесь не видала?

- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! 

 

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: 

-Заяц, хош я тебе вертолет покажу? 

-А это как? 

-А ты глаза закрой! 

Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. 

Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: 

-Медведь хош вертолёт покажу? 

-(улыбаясь) Ну покажи! 

-А ты глаза закрой! 

Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: 

-Заяс, ты шо офегел?! 

-А ненадо было к винту подлазить! 

 

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!!!

 

Старая акула - учит молодую :

- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ... потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам! съела!!!

- А чё круги то крутить ? Можно сразу...

- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

 

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:

- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?

Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:

- В корзину, что ли ?!

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика