Короткие шутки
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней..
В утренней маршрутке больше поз, чем вкамасутре.
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...
Сколько Волка не корми, а у Слона яйца больше!
Ни кола ни двора - импотент без квартиры.
"Война и мир" стремная книга. Да, не читал, ксерил, бля!
Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!
Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.
Прокурор сказал, следак сделал...
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Все что он мог накопить за свои 45 лет работы - это 25 кг жира!
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Настоящая подруга никогда не спросит -"зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!
Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Если женщина умная, то бить ее уже поздно
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Меняю книгу "Радость секса" на книгу"Венерические болезни и их лечение".
Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы бабу...
Я объясняю на пальцах! Средний видишь
Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор..
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала."Невропатологи
Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Я не грустный, я - трезвый!
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
Дрочат слабаки. Настоящие мужики трахают свой кулак.
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы
"После пятидесяти жизнь только начинается" - подумала я... и плеснула себе еще пятьдесят!
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
Пациент Сидоров полностью вылечился от шизофрении. Об этом ему сказали голоса в голове.
Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.
Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Грустной жопой радостно не пукнешь.
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и безразлично.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Интересное о Мангистау
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка телеграм
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…
Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
— Черт, cкакалка!!!
Диалог с утра:
— А мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Конечно, мы же его вчера сожгли…
Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,
ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,
так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,
короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
** *
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
** *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
** *
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.