Menu




Анекдоты про наркоманов

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: 

- Ты что делаешь, ирод? 

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

 

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.

Один спрашивает: "Это курица?" 

Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

 

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

- Слушай, а здесь высоко?

- Ну, дней пять полету будет.

- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

 

Звонит один наркоман другому на сотовый: 

- Але, ты где находишся?

- Я на дне рождения, а что?

- О... А где это - Дно рождения?

 

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

 

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

 

- Привет я – Натс!

- Привет, а я –Мозг!

- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

 

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:

-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..

-Колесо потерял от машинки (плачет)...

-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!

-Нет, мне мама велела на травке сидеть.

-Мне бы такую ма-аму-у...

 

-Папа, а правда, что ёжики колются?

-Не знаю, сынок, может и колются, но бухают по-любому...

 

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:

- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?

Наркоман подумал и сказал:

- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

 

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:

- Включите телик! Скукота!!

Остальные его успокаивают:

- Да ты чего?! Вася ж помер!

Прошло еще немного времени, он опять давай орать:

- Ну включите ж телик, скукота смертная!?

- Да ты чё дебил! Вася помер!

Проходит еще немного времени, он опять орёт:

- Включите телик!!

- Заткнись урод!! Вася ж помер!!

- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

 

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?!

 

Идет наркоман и несет на руках слоника.

Тут слоник говорит:

- Надоело, давай я рядом пойду.

Идут они вдвоем.

Слоник:

- Не, все неси меня.

Поднял, несет.

Тут слоник:

- Что-то холодно, укутай меня.

Снял пиджак наркоман, укутал родимого.

Несет дальше.

Слоник:

- Не, жарко, сними пиджак.

Наркоман поднимает глаза к небу:

- Господи, да когда ж меня отпустит?!

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика