Menu




Анекдоты про знаменитостей

Звезды хитрые, однако...

Как танцевать - так с танцорами. 

На коньках кататься - с фигуристами.

В цирке выступать - с циркачами.

А как на ринг выходить - так друг с другом.

А мы так ждали... 

 

"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.

Черти ему говорят:

- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.

Ведут, показывают хозяйство

- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?

- Не отстой,- отвечает Рома.

- Здесь, в огне горят.

- Нет, не нравится.

- Вот на сковородах жарятся грешники.

- Да ну нах!

Идут дальше, дверь закрытая.

- А что там? - интересуется Трахтенберг.

- А там ничего интересного, - отвечают.

- Хочу посмотреть!

Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.

- Дед ты тут давно?

- Да лет триста.

- Вот сюда хочу! - говорит Рома.

Дед и говорит:

- Ну слезай, рыжая, смена пришла!" 

 

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!

- Отличный план!

- А потом Австро-Венгрию!

- Отличный план!

- И ещё надо захватить Голландию!

- Зачем?

- Отличный план! 

 

Максима Галкина спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней. 

 

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. 

 

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 

 

Идет Александр Блок с двумя дамами.

- Смотрите, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумайте на него эпиграмму.

- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...

Пьяный, поднимая голову:

- А вам, козлам, какое дело - могли бы просто обойти...

Блок:

- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин. 

 

Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко... 

 

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! 

 

А теперь к другим новостям.

На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт. 

 

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. 

 

-Будешь смотреть фильм с вином?

-Может,лучше с пивом?

-Нет такого актёра - Пиво Дизель. 

 

Уилл Смитт снялся в фильмах "Я - робот", "Я-легенда".

Теперь ему осталось еще сыграть в фильме "Йа креведГо"! 

 

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... А вы его именем кого называете?!

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика