Анекдоты про знаменитостей
Звезды хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...
"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят:
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит:
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Максима Галкина спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотрите, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумайте на него эпиграмму.
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Пьяный, поднимая голову:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы просто обойти...
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.
Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко...
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
-Будешь смотреть фильм с вином?
-Может,лучше с пивом?
-Нет такого актёра - Пиво Дизель.
Уилл Смитт снялся в фильмах "Я - робот", "Я-легенда".
Теперь ему осталось еще сыграть в фильме "Йа креведГо"!
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... А вы его именем кого называете?!
Интересное о МангистауСоздано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка подписчиков в тик ток
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…
Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
— Черт, cкакалка!!!
Диалог с утра:
— А мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Конечно, мы же его вчера сожгли…
Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,
ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,
так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,
короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
** *
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
** *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
** *
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.