Menu




Анекдоты про чукчу

 

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!

- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!

- Фальшивка!

- С чего ты взял?

- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями? 

 

Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь! 

 

"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то. 

 

Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:

- Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?

Чукча:

- Да.

Переводчик:

- Он говорит, что да.

Судья:

- И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?

Чукча:

- Да.

Переводчик:

- Он говорит, что да.

Судья:

- Скажите нам, где вы прячете деньги.

Чукча:

- Не скажу.

Переводчик:

- Он говорит, что не скажет.

Судья:

- Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.

Чукча:

- Хорошо, я спрятал их под юртой.

Переводчик:

- Он говорит, что ему все равно. 

 

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:

- Анекдоты про чукча знаешь.

Все отвечают:

- Нет 

-Хорошо, проезжай, однако.

И тут попадается мужик который говорит:

-Знаю. 

Ну чукча ему: 

-Давай талон, права и т.д.

Берет талон, компостер и говорит: 

- Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь.

Рядом с мужиком сидит подруга и говорит: 

- Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.

- Да пускай компостирует. Я ему календарик дал. 

 

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:

-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!

Мимо проходит алкаш:

-Бутылка - и она твоя!

Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:

-Гражданин, что вы делаете?

-Купил яранга, теперь толкаю в тундра.

-И далеко уже протолкали?

Чукча оглянулся:

-Далеко! Даже чемоданов не видно! 

 

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:

- Петр! 

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий! 

Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. 

- Иван! 

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: 

- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! 

 

Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:

1 - построить ярангу

2 - увидеть дерево

3 - помыть сына.

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика