Menu




Анекдоты о программистах

 

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

 

Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый.

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

-А я... ик... в-вчера к-к-код подобрал...

 

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!

- Значит, правильно набирать надо.

- Я правильно набираю! Пять звездочек!

 

Встречаются два программиста.

- Как дела?

- Да вот, с досом проблемы.

- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?

- Да дет! У меня дасмогк!!!

 

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.

- Мне ж еще жить, да жить!

- Не к тебе я - к винту твоему...

 

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...

- И че???

- Да болтали полтора часа...

 

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...

- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

 

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!

- С чего ты взяла?!!

- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

 

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

- Ой, а как это?

- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

 

Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем и т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму вваливается куча головорезов:

- Где тут провайдер???

- А в чем дело? (испуганно)

- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...

 

Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

 

Если вашим сослуживцам

Дали премию большую,

А про вас совсем забыли

И не дали никакой,

Вместо краски влейте в принтер

Земляничное варенье,

И про вас в учрежденье

Не забудут никогда!

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!

- Что? Бросил пить и курить?

- Не-а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

 

Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

 

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:

- Зачем?

- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?

- Ну... 

- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

 

Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!

 

Один компьютерщик – другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика