Menu




Посмеемся....

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.


Лучше поздно, чем никому!


Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!


Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.


Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!


Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь


Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.


Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!


Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!


Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами


Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!


Маленький мальчик спросил отца: «Папа, асколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»


Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.


Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)


Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите


90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится.


За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешногочеловека также стоит женщина.


Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно


Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 миллиарда звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...


Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны


Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!


Чистая совесть — признак плохой памяти


Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются


Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате


Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.


Чтобы 14 летний Сережа научился плавать, друзья сбросили его в речку…Сережа плавать не научился.


Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!


Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут!»


После вчерашнего со мной даже кошка не разговаривает.


Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.


Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт


Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.


Пришел, увидел - Помолчи


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Девушка это звезда, а звезды прекрасны только ночью!!!


Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.


Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.


Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Ушёл, громко хлопнув форточкой.


Человек может вынести всё, если его не остановить.


Чем удобряли, то и выросло.


Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)


Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший


Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.


проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.


Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!


Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень


Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать


Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика