Лучшие анекдоты 

 

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

*  *  *

- Как жизнь?

- Кипит!

- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

***

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:

- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

 

***

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

 

***

- Девушка, какой у вас телефон? - Нокия - Нет, я имею ввиду номер? - федеральный - Да не, цифры какие? - Арабские...

 

***

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

 

***

На приеме у психиатра:

- На что жалуетесь?

- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!

 

***

- Детка, пойдём, я угощу тебя мартини. 

- У меня есть парень, отвали! 

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете? 

- Я только что с парнем рассталась.

 

***

- Мам, давай возьмем котенка?

- Нет дочка! Когда он вырастит - будет срать в углах!

- А тигренка?

- Нет, когда он вырастит - срать в углах будем мы!

 

***

-Ты отвратительно себя ведёшь! -Книгу жалоб дать?

 

***

- Нет, Серёжа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

 

***

Двое в постели: 

-Дорогая, сделай мне минет. 

-Давай. 

Через некоторое время: 

-Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... ааа-а-а бляадь! Е6и так!

 

***

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

 

***

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. 

Продавщица спрашивает: 

- А зачем два? 

- Да мы с отцом на свадьбу идем. 

- С отцом? А сколько ему лет? 

- 100. 

- К кому же вы идёте? 

- Да его отец женится. 

- А сколько ему лет? 

- 130. 

- И что? Он ещё хочет жениться?! 

- Да он не хочет, его родители заставляют.

 

***

-Девушка, вы где живёте?

-В Засрани.

-?

-Тьфу ты, в Высрани!

-???

Ой, в ССысрани!

-?????????

-Блин, всё время путаю! В Сызрани!

 

***

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. 

 

***

В. А Гиляровский "Мои скитания". 

- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика! 

- Не хочу. Обрыдло! 

Светлое будущее. 

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели... 

 

***

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".

 

***

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

 

***

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем? 

(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили? 

(Медведев) - Вручили. 

(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

 

***

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде надавали, а тещу говном накормили... Проходит некоторое время - все трое начинают приходить в чувства. Паренек:

- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...

Жена:

- Да меня, в принципе, и не трахали, так - сунули пару раз...

Теща:

- А я говно, в принципе, и не ела. Так - фисташки выбирала...

 

***

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище :-) 

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься с@@сом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Рубрика Полезные советы:

читать сдесь
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...
- Дорогая! Мне эта твоя новая шляпка совсем не по вкусу. - Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Разговаривают два приятеля: - Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер. - От чего? - От огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Супружеская пара в музеи остановилась перед Венерой Милосской. Муж галантно произносит: - Дорогая, сходство с тобой поразительное! - Наконец-то ты заметил, что я босая и мне нечего надеть!
- Вы знаете, к моей дочери посватались сразу два молодых специалиста: инженер и врач. - И кому же улыбнулось счастье? - Врачу. Она выбрала инженера.
Фермерша говорит своему мужу: - Дорогой, завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты. Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - С какой стати? Кабанчик-то в чем виноват?
- Как вам нравится мой новый муж? - Вам идет все!
Начальник - своему подчиненному: - Это безобразие! Вы опять спите на работе. Для этого у вас есть время дома! - Время - да. Но ведь требуется еще и тишина...
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, будто я ее убиваю.
Мужчина жалуется врачу: - Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!
- Почему ты не убрал квартиру? Ты же сегодня был совершенно свободен! - Никак не мог дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятьями!
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и уроды! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею.
- Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали.
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома
Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет … Только патологоанатом, все знает, все умеет, по … поздно!!!

Интересное о Мангистау