– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. 

– Давай с хорошей.

 – Я больше так не буду.

 Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? " 

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. 

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой. 

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

 Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки 

Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец! 

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз... 

-Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется 

— Как вы относитесь к ночной жизни? 

— Очень хорошо. 

— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? 

— Предпочитаю крепко спать.

 Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 

— На столько, на сколько крепка твоя любовько мне! 

На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? 

Фермер обратился к ветеринару за советом. 

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? 

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте: 

: Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! » 

— Мама, можно я пойду погуляю? 

— C этой дыркой в колготках? 

— Мам, не нужно так называть мою девушку... 

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. 

. Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​ 

Дочь: — Запад! 

—Хм... Точно... Дай-ка ластик. 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. 

Жена: — Не ори. Мама умерла... 

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

 — Поперло! ... Поперло! ! ...

 Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. 

Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай! 

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. 

Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! 

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица. 

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. 

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? 

— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? 

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... 

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? 

— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

 После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... 

— Пап, а у тебя в детстве был планшет? 

— Нет, тогда и компьютеров-то не было. 

— А на чем ты тогда играл? 

— На улице! 

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — " Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

 Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. 

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. 

Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! 

Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…