Menu




Самое Смешное ,Приколы , Шутки

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. 

– Давай с хорошей.

 – Я больше так не буду.

 

 Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? " 

 

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. 

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой. 

 

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

 

 Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки 

Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец! 

 

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз... 

 

-Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется 

 

— Как вы относитесь к ночной жизни? 

— Очень хорошо. 

— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? 

— Предпочитаю крепко спать.

 

 Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 

— На столько, на сколько крепка твоя любовько мне! 

На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? 

 

Фермер обратился к ветеринару за советом. 

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? 

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте: 

 

: Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! » 

 

— Мама, можно я пойду погуляю? 

— C этой дыркой в колготках? 

— Мам, не нужно так называть мою девушку... 

 

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. 

. Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​ 

Дочь: — Запад! 

—Хм... Точно... Дай-ка ластик. 

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. 

Жена: — Не ори. Мама умерла... 

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

 — Поперло! ... Поперло! ! ...

 

 Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. 

 

Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай! 

 

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. 

Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! 

 

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица. 

 

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. 

 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. 

 

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? 

— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? 

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... 

 

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? 

— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

 После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... 

 

— Пап, а у тебя в детстве был планшет? 

— Нет, тогда и компьютеров-то не было. 

— А на чем ты тогда играл? 

— На улице! 

 

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — " Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

 

 Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. 

 

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. 

Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! 

Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика