Menu




Анекдоты про секретарш

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: 

-А кто это тебе сказал,милая?

-Гинеколог и адвокат! 

 

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:

- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...

Девушка, перебивая его:

- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? 

 

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"Трахать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама... 

 

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет! 

 

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. 

 

- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa?

- Я её уволил!

- Дa ты что?

- Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех!

- Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.

- Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь... 

 

Жена мужу-диpектоpу:

- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она?

- Да ничего...

- А как одевается?

- Быстpо... 

 

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:

- Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю.

Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:

- А у меня машинка потекла.

Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:

- Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...

- Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

 

Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу ... 

 

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:

- Что это у тебя там за ухом?

- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

 

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!". В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика