Анекдоты про еду
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?
- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так?
Интересное о МангистауСоздано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка подписчиков в инстаграм
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…
Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
— Черт, cкакалка!!!
Диалог с утра:
— А мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Конечно, мы же его вчера сожгли…
Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,
ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,
так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,
короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
** *
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
** *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
** *
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.