Очень короткие шуточки
Решила дружить с головой… так ж@па обижается!
* * *
Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.
* * *
Последний крик на тонущем Титанике: — Да выключите вы, наконец, эту греб@ную Селин Дион!
* * *
Говорят, что пьяный я — дурак ... Огорчу Вас, я и трезвый … НЕ ЛУЧШЕ!
* * *
Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
* * *
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
* * *
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец! " ?
* * *
Между родителями могут быть разногласия, но этими разногласиями не должны становиться их дети …
* * *
Во всем должна быть мера. И в благоразумии, может быть, даже больше, чем в легкомыслии!
* * *
Пятьдесят оттенков Серова. Девочка — персик.
* * *
Хорошо в Сибири летом — целый месяц снега нету!
* * *
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
* * *
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
* * *
Забыта … абэвэгэдейка … Мы стали взрослыми и в ход все чаще … екэлэмэнейка … идет.
* * *
О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!
* * *
Отдам котят, мокрых. Передумал.
* * *
Ничто так не грузит мужика, как пять граммов золота на безымянном пальце.
* * *
Интересное о МангистауСоздано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка подписчиков в инстаграм
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…
Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
— Черт, cкакалка!!!
Диалог с утра:
— А мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Конечно, мы же его вчера сожгли…
Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,
ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,
так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,
короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
** *
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
** *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
** *
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.