- Дорогой, я беременна.

- Что-о-о-о-о?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

 

***

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.

Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

 

***

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

- У тебя никаких накладок в Германии не было?

- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

 

***

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

- И что?

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

 

***

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

- Мышка!

- Ты чё, это же котик!

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

 

Лучшие Анекдоты

***

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 

***

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!

 

***

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается жопа от власти?

Ответ:

- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

 

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

 

***

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

 

***

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

 

***

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

***

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

 

***

- Водку будешь?

- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

 

***

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.

- Ты что делаешь?

- Руку грею, холодно.

- Ты бы лучше уши погрел...

 

***

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала виста, бэйби.

 

***

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:

- А-а-апчхи!!!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

 

***

— Апчхи!

— Будьте здоровы!

— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

 

***

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

 

***

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.

- Кого пытаешь? - спрашиваю.

- Резисторы.

- И как, сопротивляются?

 

***

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.

Она томно вздыхает: 

- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?

Он молчит, она снова: 

- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? 

Он опять молчит.

- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?

Он не выдерживает: 

- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

***

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

***

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

 

***

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 

***

---

:-)

Интересное о Мангистау