Короткие шутки Лучшее
Маоья Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Джентльмен должен быть фракуч, тростуч и цилиндрат.
А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало...
Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане...
Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего-нибудь...
Мгновение - это промежуток времени между тем как загорелся зеленый и тебе посигналили
Лошадь потеряла в Переделкино подкову. Писатели в борьбе за счастье поубивали друг друга.
Уж полночь... А месячных все нет!
Готов с крупным телосложением называют не шкафами, а гробами
Прыщ Анны Семенович признан самым популярным открытием года только потому что выскочил на её груди.
- Скоро лето, девушки наденут черные очки, и станет совсем непонятно, кто модная, а кто страшная.
Объявление. Чиню препятствия.
Познакомлюсь с девушкой, у которой будет горячая вода в период с 15 мая по 5 июня. Возможны отношения на следующий год.
В холодные зимние дни, при перебоях с отоплением, согревают лишь "тёплые" разговоры по "горячим линиям" разных ведомств.
В детском саде после горохового супа дети играют в войну
Не пей из-под крана, братец Иванушка, сантехником станешь!
Талант - это единственная халява, которую нельзя пропить.
Начинающий сыроед ищет девушку-сыроедку для совместного курсирования между холодильником и туалетом.
Вышли в свет новые альбомы Моцарта: "Mozart Live", "Моцарт аккустика" и "Моцарт:караоке"
Качок не может остановиться после занятий в тренажерном зале и продолжает качаться дома в кресле-качалке
Перевернутый верх ногами Буратино превращается в Казанову.
Тупые друзья, они как тупые ножи: вроде и вреда принеси не могут, а раздражают.
Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.
У смелой и усатой девушки нет парня, зато она уже до свидания знает у кого какой, заходя без палева в мужской туалет.
Если убить человека-паука, на следующий день обязательно пойдет дождь.
Мальчика с очень высокими бровями очень сложно удивить.
Максим Галкин подумывает о переименовании деревни "Грязи" в "Князи".
От великого до смешного - 4-е марта
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
Фотографии которые сделал Андрей Метелев
Интересное о МангистауСоздано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка instagram
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…
Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
— Черт, cкакалка!!!
Диалог с утра:
— А мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Конечно, мы же его вчера сожгли…
Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,
ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,
так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,
короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
** *
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
** *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
** *
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.