Menu




Короткие шутки Лучшее

Маоья Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

     

Джентльмен должен быть фракуч, тростуч и цилиндрат.

   

А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!

   

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало...

    

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане...

 

Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего-нибудь...

 

Мгновение - это промежуток времени между тем как загорелся зеленый и тебе посигналили

     

Лошадь потеряла в Переделкино подкову. Писатели в борьбе за счастье поубивали друг друга.

 

Уж полночь... А месячных все нет!

 

Готов с крупным телосложением называют не шкафами, а гробами

 

 

Прыщ Анны Семенович признан самым популярным открытием года только потому что выскочил на её груди.

 

- Скоро лето, девушки наденут черные очки, и станет совсем непонятно, кто модная, а кто страшная.

 

Объявление. Чиню препятствия.

       

Познакомлюсь с девушкой, у которой будет горячая вода в период с 15 мая по 5 июня. Возможны отношения на следующий год.

  

В холодные зимние дни, при перебоях с отоплением, согревают лишь "тёплые" разговоры по "горячим линиям" разных ведомств.

    

В детском саде после горохового супа дети играют в войну

 

 

Не пей из-под крана, братец Иванушка, сантехником станешь!

 

Талант - это единственная халява, которую нельзя пропить.

                 

Начинающий сыроед ищет девушку-сыроедку для совместного курсирования между холодильником и туалетом.

 

Вышли в свет новые альбомы Моцарта: "Mozart Live", "Моцарт аккустика" и "Моцарт:караоке"

 

Качок не может остановиться после занятий в тренажерном зале и продолжает качаться дома в кресле-качалке

 

Перевернутый верх ногами Буратино превращается в Казанову.

 

Тупые друзья, они как тупые ножи: вроде и вреда принеси не могут, а раздражают.

 

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

 

У смелой и усатой девушки нет парня, зато она уже до свидания знает у кого какой, заходя без палева в мужской туалет.

 

Если убить человека-паука, на следующий день обязательно пойдет дождь.

 

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно удивить.

 

Максим Галкин подумывает о переименовании деревни "Грязи" в "Князи".    

      

От великого до смешного - 4-е марта

       

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

 


Фотографии которые сделал Андрей Метелев

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика