Menu




короткие шутки

17.12.2014

***

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!

- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

 

***

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

 

***

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

 

***

Идеальная жена и идеальный муж. 

- Дорогой, иди водку пить!

- Милая, я ещё полы не домыл!

 

***

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

***

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

 

***

- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.

- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

 

***

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены, и решил, что дешевле сдохнуть...

- Тогда сдохни и посмотри цены на ритуальные услуги!

 

***

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срaть?!"

 

***

Обращается бабка в дежурную часть полиции: 

- Помогите, у меня кошелек украли! 

- А Вы где живете, бабушка? 

- В поселке... 

- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу. 

- Куда?!

- В Поселковый Отдел Полиции. 

Приходит бабка, куда послали: 

- Помогите, кошелек украли! 

- А, где украли-то? 

- Да на вокзале. 

- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу. 

- Куда?!

- В Железнодорожный Отдел Полиции. 

- И, где вам такие названия-то придумали?

- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)

 

***

Мама: - Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

***

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:

1. Путин

2. Владимир

3. Владимирович

4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

 

***

– Пап! А правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой..."? – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

 

***

В армии перед выборами:

- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

 

***

– Кто придет в декабре на выборы?

– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

 

***

Сидит Ворона на дереве, в клюве сыр держит... Мимо бежит Лиса...

- Ворона, скажи "а"!

- (молчание)

- Ворона, скажи "б"!

- (тишина)

- Ворона, за Путина голосовать будешь?

- ДА-А!!!

Сыр падает, довольная лиса бежит на фиг... А Ворона сидит и думает:

- А сказала бы нет, и что бы изменилось?

 

Мораль сей басни такова:

"Голосуй - не голосуй,

всё равно получишь ..."

*  *  *

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса... 

*  *  *

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит. 

*  *  *

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. 

*  *  *

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор... 

*  *  *

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки... 

*  *  *

Кризисная социальная сеть: ВЖопе. 

*  *  *

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости. 

*  *  *

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали. 

*  *  *

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже". 

*  *  *

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. 

*  *  *

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь. 

*  *  *

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. 

*  *  *

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. 

*  *  *

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! 

*  *  *

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. 

*  *  *

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. 

*  *  *

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310 

*  *  *

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. 

*  *  *

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. 

*  *  *

Риск - это попытка пукнуть при поносе. 

*  *  *

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. 

*  *  *

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной. 

*  *  *

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. 

*  *  *

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... 

*  *  *

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский. 

*  *  *

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. 

*  *  *

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается! 

*  *  *

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? 

*  *  *

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! 

*  *  *

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. 

*  *  *

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями... 

*  *  *

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные. 

*  *  *

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку... 

*  *  *

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! 

*  *  *

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 

*  *  *

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще. 

*  *  *

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности... 

Интересное о Мангистау

Новогодний чёрный юмор

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

 

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

 

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!


 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…


 

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!


 

Здравствуй, Дедушка Мороз,

 

Тут такое дело…

 

Хорошо — мешок принес,

 

Надо спрятать тело…


 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

 

— Чего это ты там делаешь?

 

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

 

Дед Мороз говорит:

 

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


 

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…


 

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

 

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

 

— Черт, cкакалка!!!


 

Диалог с утра:

 

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

 

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро Новый 2016 Год :-)

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

раз,два,три,четыре,пять-ёлочка гори опять

Коротко и смешно

Хуже дурака только дурак с инициативой...

 

 

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

 

 

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

 

 

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

 

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

 

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

 

 

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Посмеёмся:-)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Смешные афоризмы

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

короткие шутки, афоризмы 

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

 

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика