Самые свежие и улетные анекдоты

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!"
Ну я остался и ее тр%%нул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел.
Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди".
И я ее тр%%нул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать...
Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! "
... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместена улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр%%ались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.
Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай : Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!