Признаки удачной встречи Нового Года

Говорят : 

Как Новый Год встретишь так и проведёшь! Здесь представлены 20 признаков удачной встречи этого долгожданного 

праздника. Вообще может у кого то и покруче получается :-) 

Если твоя жена до сих пор обзванивает морги.

Если Дед Мороз уходил в пять вечера второго января, и то только потому, что жена за ним пришла.

Лифт застрял не от количества людей, а от количества бутылок в их руках.

Если теща застряла в лифте до третьего числа

Если в телефоне появилось шесть Наташ, четыре Маши и восемь Кать. И семеро из них звонят, причем каждая называет разным именем!

Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.

Соседи сверху жалуются, что вы их залили… шампанским. И требуют ещё!

Половина персонала Египетского отеля, где вы встречали Новый год, приняли христианство.

На YouTube больше всего просмотров у ролика о том, как ты голый бегаешь вокруг ёлки. Причём ты не помнишь ни как бегал, ни как тебя снимали.

10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже!».

Первого числа тебе в постель приносит минералку мисс мира, и говорит: «Вот как обещала, я же проспорила».

Ты просыпаешься, и, смотрясь в зеркало, понимаешь, что ты теперь Клавдия, а не Сергей.

Твой кошелёк, кредитки, сотовый, ключи от авто и т.д. лежат рядом на тумбочке. Это правда, хорошо!

Тебе звонят из милиции и просят как-нибудь ещё зайти, повеселить их.

Количество пальцев на твоих руках до нового года совпадает с количеством после. При этом все петарды взорвались как надо.

Администрация ресторана, в котором ты встречал Новый год, пригласила тебя через год поработать у них тамадой.

Начальник колонии пообещал тебе за это условно-досрочное освобождение.

Главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.

Утром тебя будят сразу три снегурочки.