короткие истории

История короткая, но про Наших!

Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит : - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.

Муж у меня моряк. По несколько месяцев дома не посещает. Сын обучается в 5 классе. Уроки делать ему подсобляет бабушка, на собрания в школу хожу я. Вчера я не смогла пойти на собрание, и пошел супруг. Основная задачка: встретиться с математичкой, она побеседовать желала. Далее практически буквально его рассказ...

Пришел в школу, номер кабинета пренебрегал. Пошел по этажу, смотрю, в кабинете собрание следует. Я тихонечко в класс вошел и сел за парту к какому-то мужчине. Сижу, наблюдаю. В классе шум, обговаривают какие-то средства. Я сижу, ничего не разумею, смотрю, личика все какие-то неизвестные, и еще, я-то впору пришел, а собрание полным ходом… В общем дошло, что собрание перепутал. А в классе начался дурдом. Родители орут, училка кричит, мужчина, к которому я подсел, оказался бухой и тоже давай с места всякую хрень выкрикивать, бабы его затыкают... На данной волне я незначительно из класса вышел.

Зашел в учительскую, там несколько теток. Я спрашиваю: «А где собрание у 7-Б?» Одна из теток: «У 7-Б сейчас нет собрания». Я: «А у 6-Б?» В общем, сошлись мы на 5-Б и меня выслали в подходящий класс. На нашем собрании ничего занимательного. Я спросил у классухи имя математички и ее кабинет, собирался идти к ней побеседовать. Но поначалу решил поглядеть оценки в журнальчике. Пока глядел оценки, пренебрегал имя математички. У классухи 2-ой разов спросить постеснялся(а то поразмыслит, что совершенно дурак)и пошел домой.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.

- Ну да, сынок, знаю, конечно. 

- Так вот, папа, они все срут! 

- Ну так что же, сынок? 

- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! 

Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.

Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе.

Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: 

- Папа, в трюме говна уже по грудь! 

- Так что же? - отвечает Ной. 

- Так прикажите вычерпывать, папа! 

Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:

- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.

Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по горло!

- Так и что, сынок? 

- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:

- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!

Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...