короткие шутки
***
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!
***
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
***
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
***
Идеальная жена и идеальный муж.
- Дорогой, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
***
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.
***
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены, и решил, что дешевле сдохнуть...
- Тогда сдохни и посмотри цены на ритуальные услуги!
***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срaть?!"
***
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)
***
Мама: - Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.
***
– Пап! А правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой..."? – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
***
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
***
– Кто придет в декабре на выборы?
– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!
***
Сидит Ворона на дереве, в клюве сыр держит... Мимо бежит Лиса...
- Ворона, скажи "а"!
- (молчание)
- Ворона, скажи "б"!
- (тишина)
- Ворона, за Путина голосовать будешь?
- ДА-А!!!
Сыр падает, довольная лиса бежит на фиг... А Ворона сидит и думает:
- А сказала бы нет, и что бы изменилось?
Мораль сей басни такова:
"Голосуй - не голосуй,
всё равно получишь ..."
* * *
Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...
* * *
Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.
* * *
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
* * *
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
* * *
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...
* * *
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
* * *
Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.
* * *
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
* * *
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
* * *
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
* * *
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
* * *
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
* * *
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
* * *
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
* * *
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
* * *
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
* * *
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
* * *
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
* * *
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
* * *
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
* * *
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
* * *
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
* * *
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
* * *
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
* * *
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
* * *
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
* * *
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
* * *
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
* * *
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
* * *
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
* * *
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...
* * *
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
* * *
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
* * *
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* * *
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
* * *
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...