Анекдоты про врачей

Загрузка ...

 

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит ипредявляет претензию:

-Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:

-А вы их что, внутрь принимали?!

Мужик (иронично): -Нет, блять, я их в задницу себе запихивал! 

 

-На что жалуемся?

-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?

В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините... 

 

- Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал. 

 

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... 

 

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- и много платят???

- 20 000$ за операцию...

- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- хочешь так же как я получать???

- Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...

- Перебирай... 

 

Приходит в Минздрав письмо: 

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. 

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. 

Спасибо Вам за наших докторов". 

 

-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...

-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

 

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный! 

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то похуй на это... 

 

- Доктор, доктор, как это называется?

- Что как называется?

- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!

- Пиздёж это называется!!!