Анекдоты про программистов

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый.

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

-А я... ик... в-вчера к-к-код подобрал...

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!

- Значит, правильно набирать надо.

- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Встречаются два программиста.

- Как дела?

- Да вот, с досом проблемы.

- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?

- Да дет! У меня дасмогк!!!

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.

- Мне ж еще жить, да жить!

- Не к тебе я - к винту твоему...

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...

- И че???

- Да болтали полтора часа...

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...

- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!

- С чего ты взяла?!!

- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

- Ой, а как это?

- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем и т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму вваливается куча головорезов:

- Где тут провайдер???

- А в чем дело? (испуганно)

- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...

Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Если вашим сослуживцам

Дали премию большую,

А про вас совсем забыли

И не дали никакой,

Вместо краски влейте в принтер

Земляничное варенье,

И про вас в учрежденье

Не забудут никогда!

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!

- Что? Бросил пить и курить?

- Не-а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:

- Зачем?

- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?

- Ну... 

- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!

Один компьютерщик – другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!