Анекдоты про алкашей

- Чем отличается водка от спирта?

- Ну, спирт пить можно...

- А водку?

- А водку - нужно!

****

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

****

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

****

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:

Первый: смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: это что б от белки откупится, когда придёт...

****

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

****

Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.

****

Рецепт коктейля "Три Поросенка":

Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

****

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

****

- А что будет, если выпить очень много водки ?

- Будет послезавтра...

****

- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков : 

ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...

ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!

****

Два мужика:

-Водку хочешь?

-Неа...

-А будешь?

-Аха!

****

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:

-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?

-Наливай...

****

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

****

- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Неее, я пас...у меня печень слабая...

****

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

****

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

****

Я свою меру знаю: упал - и хватит...

****