Анекдоты про политиков

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

- Никто из них ещё не определился с отечеством.

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?

- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

- А это правда, что в Росии письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?

- Пять рублей...

- Пять рублей?!

- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?". К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?» «Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:

- Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

- А покороче нельзя?

- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:

- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая: взрывом ему оторвало руку.

Чета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает жену:

- Буду краток!

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: 

- Что надо? 

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 

- Ну... Я - литров 5 могу дать.