Анекдоты про новых русских

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: 

-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? 

-Боженька поможет. 

-А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? 

-Боженька поможет. 

-И машины меняет одну за другой... Что будешь делать? 

-Боженька поможет. 

Вобщем на все вопросы он отвечaл одно и тоже - Боженька поможет. 

После ухода жениха, дочь спрашивает отца: 

- Пап,пап,ну как он тебе? 

-Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Новый русский смотрит дневник сына: 

математика - 2 

физика - 2 

английский - 2 

литература - 2 

пение - 5 

Новый русский, поднимая глаза к небу: 

- Господи, этот дебил еще и поёт!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: 

- ЗАЕБАЛА! 

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

– ЗА- Е- БА- ЛА! 

Охранник тихо, трогая за рукав: 

-Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:

- Ничего если я вас перебью?

Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?

- Да! Как минимум, по два года в каждом классе.

Встретились "новые русские". Разговорились. 

— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна. 

— А зачем вам это надо? 

— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:

- Чего изволите?

Клиент нехотя цедит сквозь зубы:

- Яйца...

- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.

- Почеши.

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:

- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?

- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: 

- Вован,иди разведи костер. 

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: 

- Ну че ,костер,ты попал!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.

- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.

- Нужно оставить что-нибудь в залог!

- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.

Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:

- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?

-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот сукабля! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!