свежий юмор,анекдоты,чёрный юмор,шутки,приколы,короткие шутки,демотиваторы

Короткие шутки

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней..


В утренней маршрутке больше поз, чем вкамасутре.


Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.


Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...


Сколько Волка не корми, а у Слона яйца больше!


Ни кола ни двора - импотент без квартиры.


"Война и мир" стремная книга. Да, не читал, ксерил, бля!


Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!


Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.


Прокурор сказал, следак сделал...


По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.


Все что он мог накопить за свои 45 лет работы - это 25 кг жира!


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".


Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"


Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.


Настоящая подруга никогда не спросит -"зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.


Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!


Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.


Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.


Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.


Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.


Если женщина умная, то бить ее уже поздно


Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.


В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


Меняю книгу "Радость секса" на книгу"Венерические болезни и их лечение".


Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы бабу...


Я объясняю на пальцах! Средний видишь


Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.


Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.


Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая


Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор..


Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала."Невропатологи


Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...


Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.


Я не грустный, я - трезвый!


Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.


Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку


Дрочат слабаки. Настоящие мужики трахают свой кулак.


Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.


Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы


"После пятидесяти жизнь только начинается" - подумала я... и плеснула себе еще пятьдесят!


Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж


Пациент Сидоров полностью вылечился от шизофрении. Об этом ему сказали голоса в голове.


Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.


Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.


Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.


Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.


Грустной жопой радостно не пукнешь.


Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.


Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда


Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и безразлично.


Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.



Страницы: 1 2

Реклама:
Как создать блог? Очень быстро и просто на mypage.ru!

30.10.14 Свежее

 Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!

— Сестра, принесите пробирку номер 17.

Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо!

— Ну вот и вкус у вас появился! ...

Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...

— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!

— Так там же дерьмо!!!

— Ну вот и память появилась!  

** *

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.

– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?

— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!

— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!

— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…

— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!

— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!  

* * *

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

* **

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..

** *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

*  *  *

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

* * *

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

***

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: — Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор.

***

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому что у тебя подруги страшные! 

30.10.14 Наболевшее )))

 

Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.

 

 * **

 

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? — Это же дешевле выборов!

 

** *

 

В этой стране вера осталась только у алоэ.

 

 ** *

 

Отдам в добрые руки семь котят очень умной, но слегка легкомысленной кошки.

 

* * *

 

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"... .

 

 * ** 

HitMeter.ru - счетчик посетителей сайта, бесплатная статистика Рейтинг@Mail.ru

Рейтинг@Mail.ru

Счетчик PR-CY.Rank