Меню



Короткие шутки

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней..


В утренней маршрутке больше поз, чем вкамасутре.


Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.


Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...


Сколько Волка не корми, а у Слона яйца больше!


Ни кола ни двора - импотент без квартиры.


"Война и мир" стремная книга. Да, не читал, ксерил, бля!


Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!


Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.


Прокурор сказал, следак сделал...


По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.


Все что он мог накопить за свои 45 лет работы - это 25 кг жира!


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".


Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"


Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.


Настоящая подруга никогда не спросит -"зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.


Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!


Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.


Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.


Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.


Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.


Если женщина умная, то бить ее уже поздно


Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.


В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


Меняю книгу "Радость секса" на книгу"Венерические болезни и их лечение".


Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы бабу...


Я объясняю на пальцах! Средний видишь


Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.


Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.


Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая


Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор..


Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала."Невропатологи


Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...


Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.


Я не грустный, я - трезвый!


Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.


Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку


Дрочат слабаки. Настоящие мужики трахают свой кулак.


Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.


Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы


"После пятидесяти жизнь только начинается" - подумала я... и плеснула себе еще пятьдесят!


Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж


Пациент Сидоров полностью вылечился от шизофрении. Об этом ему сказали голоса в голове.


Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.


Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.


Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.


Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.


Грустной жопой радостно не пукнешь.


Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.


Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда


Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и безразлично.


Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.



Страницы: 1 2

Реклама:
Как создать блог? Очень быстро и просто на mypage.ru!

20.12.14 Улыбнуло:-)

Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. 

Документы и все такое... И вопрос: 

— Почему пассажир не пристегнут? 

Не зная, что ответить, говорю: 

— А это теща! 

Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: 

— Счастливого пути! . .

20.12.14 Свежак :-)

Жена хоронит мужа и причитает:

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

** *

 

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

Его спрашивают как он это сделал?

Тренер отвечает:

— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

////

** *

 

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

 

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

** *

17.12.14 короткие шутки

Собрались заяц волк и хомячок в Китай 

Хомячок спрашивает а как нас там будут звать

Заяц-зуй,волк-вуй, 

А хомячок говорит лучше я в Китай не поеду

16.12.14 Улыбнись )))

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

— Да, я.

— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

* **

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

* **

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

16.12.14 креатив
Заметки лесника
креатив


Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика