Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…

Анонс по телику: «Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер „DEAD Moroz“»!

Здравствуй, Дедушка Мороз,

Тут такое дело…

Хорошо — мешок принес,

Надо спрятать тело…

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! Так, пойду поймаю 34 Деда Мороза…

Приходит пьяный Дед Мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.

Приползает к мешку мальчик, без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.

— Черт, cкакалка!!!

Диалог с утра:

— А мне Дед Мороз ничего не подарил!

— Конечно, мы же его вчера сожгли…

Скоро наступит Новый 2016 год ,что ждёт нового неизвестно ,

ладно про политику писать не буду это не новостной ресурс а развлекательный ,

так что по чаще заходим ,читаем ,смеёмся ,смотрим прикольные картинки в галлереи ,

короче говоря не грустим ,на сайте старые шутки не удаляются т.к. кто то не читал но зато постоянно добавляется новое ,

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

** *

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

** *

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

** *

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

Как ни крутись, а жоnа всегда сзади...

Грустной попой радостно не пукнешь.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Жена хоронит мужа и причитает:

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

** *

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

Его спрашивают как он это сделал?

Тренер отвечает:

— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

////

** *

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

** *

Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. 

Документы и все такое... И вопрос: 

— Почему пассажир не пристегнут? 

Не зная, что ответить, говорю: 

— А это теща! 

Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: 

— Счастливого пути! . .

Собрались заяц волк и хомячок в Китай 

Хомячок спрашивает а как нас там будут звать

Заяц-зуй,волк-вуй, 

А хомячок говорит лучше я в Китай не поеду

Заметки лесника
креатив

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

— Да, я.

— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

* **

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

* **

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…

*  *  *   

—А что ты будешь делать, когда придет конец света?

—Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. 

*  *  * 

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ»!!!!!… А ручка бл@дь, к столу привязана...

Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.

 * **

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? — Это же дешевле выборов!

** *

В этой стране вера осталась только у алоэ.

 ** *

Отдам в добрые руки семь котят очень умной, но слегка легкомысленной кошки.

* * *

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"... .

 * ** 

 Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!

— Сестра, принесите пробирку номер 17.

Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо!

— Ну вот и вкус у вас появился! ...

Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...

— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!

— Так там же дерьмо!!!

— Ну вот и память появилась!  

** *

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.

– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?

— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!

— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!

— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…

— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!

— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!  

* * *

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

* **

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..

** *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

*  *  *

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

* * *

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

***

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: — Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор.

***

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому что у тебя подруги страшные!