Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
– Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
– М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
Уставшим от виртуального секса посвящается...
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете?
– Да, скорей бы на работу...
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:
– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу...
– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.
Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:
– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
– Я так понимаю, это ваш стыд?
– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.
Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.
Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь...
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! На водку!
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
– Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...
Поворачивается к четвертому:
– Ты видел вот то яйцо, с краю?
– Твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
– Смотри, смотри...
...Ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
Сдам угол в любовном треугольнике...
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– ...Да так, не очень...
– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:
– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!
– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Философский вопрос.
– Почему так притягивает обнаженная женская натура?
– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Продается навоз по ценам производителя.
Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.
Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.
Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
– Доктор, у меня все время стоит...
– А чему тут висеть-то!
Шотландия:
– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!
К зубному врачу приходит пациент.
– Садитесь!
– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.
– Вы что, забыли дома деньги?
– Нет, зубы!
«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.
– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
– Это все ясно, но что с трупом делать?
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...
Четыре этапа человеческой жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
– Нет.
– А я поливал...
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого.
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
– Чем отличается программист от сперматозоида?
– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
В связях, порочащих его, был, но не замечен.
– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу!
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера...
Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
– Какая самая лучшая поза с женой?
– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Водитель – самый опасный узел машины.
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
– Доктор, что с моим мужем?
– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.
– А то, что выше пояса?
– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Не все то жена, что ругается.
Собрался конгресс воров. Американцы:
– Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт – бурные аплодисменты. Японцы:
– Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети и с помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана – бурные аплодисменты. Русские:
– Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
– Что такое по-английски «I don`t know»?
– «Я не знаю».
– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.
Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
Оказывается, великую американскую мечту – заработать побольше денег – имеют и другие народы мира!
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.
– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
– Ха, а ты че думаешь, я спал?!
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
– Как ползет пьяная змея?
– Прямо!
Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:
– Выключить музыку!
Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):
– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:
– Еще бы на миллиметр правее – и конец!
Обеспокоенный родственник:
– Что, пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила...
– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:
– Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
– Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец, они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!».
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «Да» прямо.
– Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные мазурики...
– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
– Дети! Что можно получить от курицы?
– Мясо можно получить!
– Молодец, Петя!
– Яички!
– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?
– Hе знаю...
– Hу, на чем ты спишь?
– Hа лавочке.
– А под голову что кладешь?
– Валенок.
– Hу а папа твой на чем спит?
– Hа полу.
– А под голову что кладет?
– Второй валенок!
– Hу а дедушка на чем спит?
– Hа печке!
– А под головой у него что?
– Подушка!
– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– По морде от дедушки можно получить!!!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:
– Так ведь я же не достану!
Бог ему отвечает:
– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:
– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!
Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:
– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!
В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:
– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров возмущенно восклицает:
– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не беру!
Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!
После дети маме рапортуют:
– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Из записок студента:
«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».
Мент останавливает КАМАЗ:
– Что, танки грязи не боятся?
– Ты не грязь, ты МУСОР!
– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
– А что, у вашего сына нет pуки?
– Есть, но она уже устала.
Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:
– Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».
Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин... Шайбу перехватил Каменский... обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, настоящий американский хоккей...
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит и обращается к нему:
– Эй ты, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
– Я не бомж, я «новый русский».
– А что же ты тут разлегся в таком виде? – спрашивает удивленный милиционер.
– Заплатил налоги – сплю спокойно.
В камеру смертников заходят полицейский и священник. Полицейский обращается к одному из них:
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am Robin Good.
Выходит лучник cреднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am John Langly.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:
– I'am sorry...
Идет как-то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту-ту-ту-у-у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю-тю-тю-ю-ю»... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».
На станции проката лодок:
– Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
– А как же вы ее обратно доставите?
Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнуло волной?
– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
Последние слова моряка-подводника:
– Откройте окно, проветрить надо...
– Я очень сожалею, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
– Да, лекарств оставалось еще на три недели...
– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Летать не умеешь – асфальт не пачкай.
Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
– Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...
Муж, не меняя выражения лица:
– Понятно, все празднует.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.
– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
– Hи хpена себе! Она у тебя че, pезиновая?
Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:
– Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...
В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:
– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!
Тут с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.
Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:
– Я вот недавно духи французские купила. Ужасно дорогие! И название такое романтическое – «Сальвадор в дали!».
Врач – пациенту:
– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть занимается любовью сама с собой!
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр?
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.